Как этот вопрос звучит на консультациях
- «Мужчины у меня всегда разные, не могу понять, какой мне нужен».
- «Мне нужен муж, чтобы была поддержка. Без мужчины я как будто неполноценная».
- «Устала за всё отвечать сама».
Эти фразы я слышу постоянно. За плечами у меня больше 2800 консультаций, и тема отношений в них одна из самых частых.
Почти всегда за ними стоит один и тот же вопрос: почему я снова в той же точке?
Короткий ответ
Потому что ты меняешь партнёров, но не меняешь то, чем выбираешь.
Мы думаем, что делаем что-то не так. На самом деле мы думаем не так.
Ты выбираешь на трёх уровнях. Видишь один
Биологический. Женщина тянется к сильному мужчине, к лидеру. Это древняя программа: от сильного род продолжится крепче. Спорить с ней бесполезно, животная часть в нас всегда побеждает. Попробуйте сознательно несколько часов не ходить в туалет и поймёте, кто в доме главный.
Социальный. Статус, ресурсы, позиция. Нас тянет к тому, кто может постоять за себя и взять ответственность за семью. Или, наоборот, к тому, кто сидит в жертве, если внутри есть сценарий «спасать».
Бессознательный. Самый сильный и самый незаметный. Здесь мы повторяем отношения с мамой или папой. Или пытаемся закрыть то, что не закрылось в детстве.
Что говорит психология
Британский психиатр Джон Боулби описал теорию привязанности. Если коротко: первые отношения с родителями формируют наше понимание близости. То, чего мы ждём от партнёра. Что считаем
безопасным. Как реагируем, когда страшно.
Если родители были надёжными и тёплыми, человек и партнёра выберет такого же.
Если нет, то он будет снова и снова искать знакомое. Даже если знакомое больно.
Расскажу на себе. Мои два мужа полные противоположности. Первый любил кайфовать, второй трудяга. Но оба высокие, оба с голубыми глазами. Оба похожи на моего отца. И черты его
характера есть у каждого.
Я выбирала «головой». А выбирал детский опыт.
Три пути, по которым мы выбираем партнёра
- Чтобы закончить незаконченное с родителями. Например, наконец получить внимание, которого не дал отец.
- Чтобы повторить знакомую модель. «У мамы с папой было так - значит, так и бывает».
- Чтобы получить то, чего не хватает в себе. Неуверенная выбирает уверенного. Хаотичная спокойного.
Ни один путь не плохой. Плохо, когда ты не знаешь, по какому идёшь.
Какие бывают отношения
На удовольствии. Пока приятно вместе. Стало сложно разбежались.
Созависимые. Каждый закрывает партнёром свои дыры: страх
одиночества, жертвенность, потребность спасать. Много страдания, много страсти, мало покоя.
Взрослые. В основе не страсть и не долг, а сам человек рядом.
Ты понимаешь, что у него свои желания и потребности. Часто они не совпадают с твоими. И это нормально.
Гармония во взрослых отношениях - не застывшее состояние. Это работа: слышать друг друга, разбирать конфликты, принимать обратную связь.
Где здесь род
В родологии мы смотрим глубже детства. Есть сценарии, которые передаются через поколения: программа несчастливых браков, программа одиночества, «женщина всё тащит сама».
В моём роду такая программа была. Мама прожила её полностью. Я заметила её только во втором браке, когда увидела тот же сюжет с совершенно другим мужчиной.
И ещё одна важная вещь - сепарация. Человек, который не отделился от родителей внутренне, в паре всегда будет либо ребёнком, либо родителем. Взрослым партнёром - нет.
Нюансы, о которых часто забывают
Если мужчины разные и финалы тоже разные - это хороший
знак. Значит, урок прошлых отношений ты уже усвоила.
Если вы расстались, но не хотели - сначала разберитесь, что
произошло на самом деле. Связь между людьми не исчезает в день развода. Иногда отношения можно восстановить, если оба готовы работать.
Если отношения закончились - выходите мирно. Без грязи и войны за детей. Расставание через войну только туже завязывает узел, и он вылезет в следующих
отношениях.
Если хочешь поддержки - проверь, есть ли рядом с тобой место для неё. Пока ты держишь всё сама, мужчине некуда встать.
Что делать: пять условий, без которых ничего не изменится
Я много раз проверяла: изменения случаются, когда есть все пять.
- Мотив. Зачем тебе другие отношения? Не «чтобы было», а конкретно.
- Риск и жертва. Чем ты готова заплатить: временем, привычной ролью, обидой, которую так удобно держать.
- Решение. «Я точно меняюсь». Сила принятого решения - половина успеха.
- Форма. Наставник, группа, люди рядом, которые не дадут слиться, когда станет неприятно.
- Дисциплина. Новые действия каждый день. Не один раз «поняла», а сто раз сделала по-новому.
Нет хотя бы одного, то человек сливается. Знания без действия ничего не меняют.
Итог
Мужчина не причина. Мужчина зеркало.
Пока ты не увидишь, какой сценарий ведёт тебя, ты будешь менять лица, а не жизнь.
Хорошая новость: сценарий видно. И его можно заменить.
Напиши ПАРА - посмотрю по вашим датам рождения, какая у вас связь и какой сценарий вы разыгрываете.
А если начать хочется с себя - пиши СЦЕНАРИЙ и забирай 4 бесплатных видео интенсива по роду.
