Утро, сборы в сад, а ваш вчерашний малыш (ему уже 6-7!) падает на пол, кричит, требует мультики и грозит не идти в группу. Вы теряете силы, а в голове крутится мысль: «Раньше же такого не было!».
Давайте разберем эту ситуацию с точки зрения детской психологии.
Спойлер: с вашим ребенком всё в порядке. Он абсолютно нормотипичный. Просто его мир недавно пережил землетрясение, и он пытается нащупать в нем новые границы.
Что произошло на самом деле?
1.Фактор развода.
Вы разошлись 4-6 месяцев назад. Для психики ребенка это огромный стресс. Мир, который был стабильным, рухнул. Сейчас он находится в фазе «тестирования реальности»: «А что теперь можно? А кто меня любит? А если я буду вести себя плохо, меня тоже не бросят?». Демонстративные истерики с падением на пол - это не капризы. Это крик о тревоге и способ вернуть контроль над ситуацией.
2. Ловушка «Хорошего папы».
Папа, который недавно начал активно участвовать в воспитании, пытается компенсировать стресс от развода. Он хочет быть любимым, хочет, чтобы ребенок тянулся к нему. И он выбирает самый простой путь - путь наименьшего сопротивления. «Не хочешь в сад? Не ходи. Поехали на квадроцикле! Хочешь мультики? Держи!». Папа думает, что дарит ребенку свободу и счастье. Но на самом деле он лишает его чувства безопасности. Почему папин подход опасен? Дети в 6-7 лет (в период кризиса 7 лет и подготовки к школе) жизненно нуждаются в жестких, понятных границах и режиме. Режим - это скелет психики. Когда нет режима, ребенок живет в постоянном хаосе, его нервная система истощается, отсюда и истерики. Умение делать «не хочу, а надо» - это главный навык для школы. Если сейчас папа разрешает не ходить в сад, потому что «не хочется», в школе ребенок точно так же ляжет на пол, когда ему не захочется писать диктант. И самое обидное: мама автоматически становится «ведьмой», которая заставляет страдать (вести в сад), а папа - «спасителем». Ребенок начинает манипулировать, стравливая родителей.
План действий: как вернуть всё на круги своя.
Шаг 1. Скорая помощь при утренней истерике. Если ребенок упал на пол и орет - не спорьте, не кричите и не уговаривайте. Присядьте рядом, скажите: «Я вижу, ты очень злишься и расстроен. Ты хочешь остаться дома и смотреть мультики. Я тоже иногда не хочу на работу. Но садик - это твоя "работа", мы туда идем». Обнимите (если дается) или просто посидите рядом. Вы должны быть спокойным контейнером для его эмоций. Как только он поймет, что истерика не работает (вы не злитесь, но и не меняете решение), он встанет.
Шаг 2. Разговор с папой (без обвинений). Это самый сложный пункт. Папа «не слышит», потому что слышать обвинения в том, что он плохой отец, больно. Попробуйте сменить тактику. Говорите не о том, что он «портит ребенка», а о тревоге ребенка. «Слушай, я заметила, что после выходных с квадроциклами он плачет по утрам и у него дергается глазик. Ему сейчас очень тяжело из-за нашего развода, и когда правила постоянно меняются, его психика не выдерживает. Давай договоримся: в будни мы оба держим режим ради его подготовки к школе, а в выходные ты забираешь его на свои супер-приключения?» Если папа всё равно не идет на контакт и продолжает нарушать договоренности в свои дни - вам придется жестко удерживать границы в свои дни. Не пытайтесь переделать его, фокусируйтесь на том, что подвластно вам.
Шаг 3. Визуализация и подготовка к школе. В 6-7 лет ребенку важно чувствовать себя взрослым. Купите красивый будильник и пусть он сам его заводит. Сделайте вместе расписание на неделю (картинками или текстом). Объясните ему «зачем»: «Сейчас мы ходим в сад, чтобы тренироваться перед школой. В школе нельзя лечь на пол, если не хочешь писать. Давай потренируемся сейчас?».
Шаг 4. Легализация «хотелок». Ребенку нужно компенсировать то, что папа дает ему в избытке. Выделите в своем расписании время, когда правила устанавливает он. Например, час перед сном или воскресенье после обеда. «С 18:00 до 19:00 мы делаем только то, что скажешь ты. Хочешь мультики? Ок. Хочешь есть конфету на диване? Ок». Это снизит напряжение и потребность бунтовать по утрам.
Мамы, помните: вы не тиран, требуя от ребенка ходить в сад. Вы - его опора. Дети часто бунтуют против правил, но они глубоко благодарны родителям, которые эти правила удержали, не дав им скатиться в хаос.
Сталкивались с ситуацией, когда второй родитель подрывает ваш авторитет «разрешашками»? Как вы решаете этот вопрос? Делитесь в комментариях, обсудим!