Подпись (опционально)А вы думаете, у меня не бывает блоков и зажимов в теле?
Раз я тут всё про вас знаю, всё вижу, всё чувствую?
Ха-ха.
И вчера вечером я сама отловила у себя один такой - и сразу захотела с вами об этом поговорить.
Тихий болгарский вечер. Я дома, готовлю ужин для нас с мужем. Тёплый свет на кухне, пахнет едой и уютом, я думаю о своём. Вроде бы совсем спокойна, почти медитативное состояние.
И вдруг ловлю себя на простом.
Челюсть сжата так, что зубы ноют. Скулы каменные. Будто я держу зубами какой-то тяжёлый, невидимый груз.
Психолог с 34-летним опытом. А тело отреагировало первым.
Раньше меня. Раньше мыслей. Раньше любого моего "да всё хорошо, я справляюсь".
И я стою на своей кухне и тихо смеюсь над собой. Потому что это тот самый закон, с которым я живу и дышу. И никуда он от меня не делся. Никогда.
Это закон, который я тысячу раз назвала женщинам на приёме, в группах, в эфирах. И каждый раз, когда вижу его в себе, вспоминаю - ничего здесь не случайно. Ничего.
Тело и психика - это не два разных жильца в одном доме. Это одна жизнь. Единый организм. Единое поле.
Что бы ни происходило в вашей душе, в ваших мыслях, в ваших страхах - тело проживает это вместе с вами. Молча. Честно. До последней клеточки.
Тревога не остаётся "в голове" - она спускается в плечи и каменеет там. Обида не растворяется сама по себе - она оседает в горле комом, который невозможно сглотнуть. Страх сжимает живот. Усталость гнёт спину. А несказанное - это то, что вы годами держите сжатыми зубами.
Голова умеет красиво врать. Голова умеет найти объяснение всему. Голова говорит: "Это не так важно", "Я справлюсь", "Это же просто эмоция, переживу".
А тело - не умеет врать совсем.
Голова вам шепнёт: "Всё нормально, ты сильная, держись, не зави сь от мнения других, будь проще".
А челюсть в этот момент держит совсем другое. Совсем-совсем другое.
Она держит то несказанное слово, которое вы себе так и не разрешили произнести вслух. Ту обиду, которую "воспитанная девочка" не должна выносить на публику. Ту боль, которую мама приучила скрывать под улыбкой. Тот гнев, который, по вашему убеждению, делает вас "плохой женщиной".
Понимаете, в чём тут чудо и боль одновременно?
Ваша психика не умеет молчать. Она не может просто так взять и забыть то, что вы ей запрещаете говорить.
Если вы закрываете ей рот словами, она начинает говорить телом.
Зажимом. Спазмом. Болью, которая приходит ниоткуда. Бессонницей по ночам. Чувством комка в горле. Головными болями. Спазмами в спине.
Это её язык. Это её единственный способ достучаться до вас, когда все остальные двери вы давно и прочно закрыли.
Невысказанное слово. Проглоченное "нет", когда вы хотели сказать "нет". Обида, которую решили "не выносить из дома" и не беспокоить окружающих. Крик, который так и не сорвался с губ - вы его сглотнули и пошли дальше улыбаться, потому что "нужно быть позитивной".
И всё это никуда не исчезает. Тело бережно складывает это в себя, как в шкатулку. И хранит. Годами.
Я часто думаю про челюсть как про сторожа у ворот.
Верного, молчаливого сторожа. Он стоит молча, верно, десятилетиями. И сжимается каждый раз, когда вы запрещаете себе быть собой вслух. Каждый раз, когда прикусываете язык, чтобы не обидеть маму. Каждый раз, когда улыбаетесь мужу, хотя внутри кипит - но сказать это значит быть "невоспитанной и истеричной".
Он бережёт вас, как умеет. Глотает за вас то, что страшно сказать. Держит на себе весь груз вашей несказанности.
Только вот за эту верную службу, за эту преданность, за эти десятилетия молчания - тело потом выставляет счёт.
И знаете, что в этой истории самое тихое и коварное?
Вы можете не замечать этого счёта годами. Жить, работать, любить, преуспевать, держать лицо. Ходить по жизни с улыбкой. И не видеть, как тело медленно забирает у вас энергию, деньги, радость.
Потому что, когда челюсть сжата - горло спазмировано. А когда горло спазмировано - вы не можете назвать свою цену. Не можете попросить прибавку. Не можете сказать "нет" тому, что вас разрушает. Не можете поделиться своим теплом и энергией - потому что всё перекрыто.
И деньги, кстати, идут от той же энергии. От открытого потока. От способности быть услышанной. От права иметь голос.
А потом однажды утром вы просыпаетесь - и висок ноет. Или щелчок в суставе, когда зеваете. Или к вечеру голова тяжёлая, будто весь день несли на ней мешок. Или уже хронические головные боли, или проблемы с прикусом, или бруксизм по ночам.
И вы начинаете искать причину где угодно - в погоде, в недосыпе, в нагрузке, в "гормонах", "возрасте", "стрессе на работе".
А она всё это время сидела тихонько в ваших стиснутых зубах. И была не про зубы вовсе. Не про медицину и не про невротические привычки.
Она была про вашу несказанную жизнь.
Потому что тело - это карта вашей жизни. И на ней отмечено всё. Абсолютно всё, о чём вы промолчали. Каждое слово, которое вы сглотнули вместо того, чтобы произнести. Каждый раз, когда вы выбрали "быть хорошей девочкой" вместо того
https://telegram.me/+242sjaWXvpphODI6